Aquesta és la diferència entre la lluita normal i l'abús verbal

Com a psicòleg, sovint escolto històries sobre aixòlluitant. Al cap i a la fi, el conflicte és una part normal de qualsevol relació i, durant les converses acalorades, els sentiments de ràbia i frustració poden augmentar, cosa que ens fa trencar les nostres parelles. Tanmateix, quan sento parlar de persones que fan amenaces, recorren a trucades i criden cada vegada que s’enfaden, em preocupa. És normal que perdeu un moment de calma de tant en tant si discuteu amb la vostra parella per alguna cosa, però si aquestes tirades verbals es produeixen regularment, pot ser un signe d’abús emocional.

Com que els signes poden ser subtils, discernir entre una discussió acalorada i un abús verbal pot ser complicat. He vist moltes persones que no s’adonaven que eren maltractades fins que van començarteràpia. Sovint, minimitzen o justifiquen les accions de la seva parella sense saber-ho, dient-se coses, com ara: acaba d’estressar-se per la feina; un cop marxem de vacances, les coses milloraran o tindrà problemes per enfrontar-se a la ira. Sé que no volia dir les coses cruels que em va dir. Quan paraules càustiques com jo no m’enfadarias si no fossis tan sensible o t’haguessis provocat el conflicte. No demano disculpes, converteix-te en la norma, no en una excepció rara, pot ser que arribi el moment de tornar a examinar el benestar de la teva relació.

Pot semblar sorprenent, però gairebé 50 per cent de dones i homes han experimentat almenys una trobada psicològicament insegura amb una parella. Tot i que és difícil ignorar els danys causats per la violència física (com els ulls negres i les contusions), les ferides psicològiques que deixen els cops de puny verbals no són gairebé tan notables. Però això no significa que no siguin tan perjudicials per a l’autoestima i la salut mental com la violència física.

I, tot i que sovint hi ha una línia prima entre la lluita i l’abús verbal, hi ha alguns signes reveladors que podrien indicar que teniu una relació emocionalment abusiva.

Normalment, els maltractadors se senten molt impotents, cosa que els fa captar poder i control culpant i avergonyint els altres. Una manera de fer-ho és recorrent a crides de noms i crítiques (no constructives) sempre que sorgeixin diferències. Si la vostra parella llença bombes-f o augmenta contínuament les vostres deficiències de manera que ataca el vostre personatge, pot ser un senyal que intentin desautoritzar-vos. Llançar insults, com si mai no saps de què parles, o si no estic equivocat, estàs massa ximple per comprendre el que estic parlant, podria significar que la teva parella ha de guanyar tot el poder en l'associació intentant reduir-te.

Els maltractadors no sempre criden i juren sempre que les coses es torcen. De vegades recorren a tàctiques que provoquen la culpa com una manera de fer-vos sentir malament. Per exemple, algú pot dir: 'Si realment us importés, no hauríeu reprogramat la cita per aquesta nit' o 'vaig pensar que teníem un vincle especial, però m'hauria equivocat perquè si estiguéssim molt a prop, no actuaríeu així. ' Aquest tipus d’acusacions poden fer que endevineu les vostres decisions. Fins i tot podeu començar a assumir la responsabilitat del conflicte, fins i tot quan no sigui culpa vostra.

Veure més de MediaMente:

Mai no et vaig dir gossa; He dit que eres una gossa. No és culpa meva que no es pugui diferenciar. Els maltractadors verbals solen negar la vostra realitat invalidant els vostres sentiments. A més, coneguda com a gaslighting, aquesta forma de manipulació us pot fer sentir com si perdéssiu el cap. Les persones que fan llum gasolina també poden distorsionar la veritat i, quan assenyalen la discrepància, ho insisteixen vostè mal entès. Amb el pas del temps, aquest patró erosiona la sensació de confiança d’una persona. L'agressor pot fins i tot utilitzar aquesta tàctica per fomentar la dependència, és a dir, aconseguir que confieu en els seus suggeriments perquè dubteu de la vostra pròpia percepció de les coses.

Un client em va dir una vegada: després de les nostres pitjors baralles, el meu xicot sempre ho fa. És dolç i em compra flors. Em diu el trist que estaria si el deixés mai. Després d’un atac verbal, tot i que l’agressor pot no assumir plenament la responsabilitat del seu comportament, sovint us omplen d’elogis, regals o afecte. Quan l’abús és subtil, aquest tipus de comportament pot emmascarar els perills d’atacs verbals repetits. Tanmateix, si hi ha un cicle en la manera de discutir i té por de lluitar, pot ser un senyal que estigueu atrapat en el cicle de la violència.

Després de passar una nit amb els amics, els socis abusius us poden acusar de no prestar-hi atenció o insistir que teniu alguna cosa per a un amic o un company de feina. Quan negueu aquestes acusacions, és possible que us demanin que ho demostreu demanant que llegiu els vostres textos i correus electrònics. En el fons, els maltractadors solen sentir que no importen, però en comptes de revelar les seves pors, els projecten sobre els altres.

'No sé per què creus que la teva feina és tan gran; no és com si anéssiu a una escola de la Ivy League. Intentant despullar-vos del vostre poder, els maltractadors verbals sovint devaluen els vostres èxits i la vostra aparença. Al mateix temps, sovint inflen la seva importància i èxit. Fins i tot poden insultar-vos en públic i, si parleu sobre els vostres sentiments ferits, insistiran ràpidament que heu entès malament el comentari.

El dolor de l’abús verbal pot eliminar el vostre benestar psicològic. Si sospiteu que podríeu trobar-vos en una situació de seguretat emocional, parleu amb un amic de confiança o amb un familiar i busqueu assessorament professional.

Inscriviu-vos al nostre butlletíper obtenir el millor de Tonic a la safata d'entrada setmanalment.