La meva recerca dolorosa per trobar la pitjor pel·lícula de Nadal mai feta

Aquesta publicació conté spoilers de múltiples pel·lícules nadalenques dolentes.

Així que, en un esforç per trobar el pitjor absolut del grup, vaig passar un dia sencer, des del despertar fins al son, intentant trobar la pel·lícula festiva més cagada que pogués. Així que podríeu compartir la meva misèria, vaig decidir incloure només les pel·lícules disponibles als principals serveis de transmissió dels Estats Units. Cosa que, per desgràcia, significa coses com la protagonista de Hulk Hogan Pare Noel amb músculs i la pel·lícula cristiana de Nadal que va arrossegar Mike Huckabee en una demanda col·lectiva, van ser exclosos.

Tret que s'especifiqui el contrari, he trobat aquestes pel·lícules simplement desplaçant-me pels menús i fent clic a les coses que semblaven terribles.

Hi ha un lloc web anomenat FlickMetrix que utilitza diversos factors per classificar les pel·lícules disponibles als serveis de transmissió. Vaig començar el dia a les 6:15 del matí fent-lo servir per trobar la pel·lícula més ben valorada amb la paraula Nadal al títol. El Nadal salvador de Kirk Cameron té aquest honor.

La pel·lícula s’obre amb Cameron, assegut davant d’un foc i prenent el que sembla ser una tassa buida, fent un monòleg sobre quant li agrada el Nadal. Les nadales, les galetes, els regals, etc. Però, diu, hi ha gent que odia tant el Nadal que el vol aturar. I aquella gent diu als amants de Nadal com ell que el redueixin, que no cantin tan fort, que agafeu les vostres coses privades i les guardeu a casa vostra.

Què faran després? ens pregunta, digueu-nos que la xocolata calenta és dolenta per a nosaltres, que els druides la van inventar? La qual cosa semblava una cosa estranya a destacar, perquè no m’imagino que hi hagi una sola persona a la terra que defensi que la xocolata calenta és bona per a vosaltres.

La pel·lícula passa a una festa de Nadal, on el cunyat del personatge de Kirk Cameron s’amaga fora al seu cotxe perquè odia el Nadal. Cameron s’uneix a ell per organitzar una intervenció.

Donada l’obertura de la pel·lícula, havia suposat que el cunyat seria un home de palla ateu i la resta de la pel·lícula se centraria en convertir-lo en Cameron. Però, curiosament, el cunyat ja és súper cristià i la raó per la qual odia el Nadal és perquè creu que és egoista. No es gastarien millor aquests diners en pobres? ell pregunta. T’adones de quantes ganes podríem alimentar amb això? O quants pous podríem excavar a l’Àfrica? Això no pot ser el que Déu vol per a la seva celebració.

Així doncs, vaig pensar que aquesta actitud informaria la resta de la pel·lícula: examinaria el materialisme que s’havia pres durant el Nadal i diria a l’espectador que s’haurien de centrar a fer el bé al món, com Déu voldria. Però no. La resta de la pel·lícula és en realitat una sèrie de monòlegs en què Cameron justifica els excessos de la temporada festiva explicant al cunyat que, en realitat, cada aspecte del Nadal és súper diví. Això inclou una teoria segons la qual els arbres de Nadal tenen una base bíblica perquè hi havia arbres al jardí de l’Edèn i la creu sobre la qual va ser crucificat Jesús també es feia a partir d’un arbre. Cameron també explica que és bo que possiblement celebrem el Nadal el 25 de desembre perquè va evolucionar a partir de les celebracions paganes del solstici d’hivern, perquè l’última vegada que ho vaig comprovar va ser Déu qui va fer el solstici d’hivern, quan va posar els planetes en el seu camí al voltant del sol '.

Quan Cameron explicava que els regals de Nadal, quan es col·locaven sota l’arbre, s’assemblaven a l’horitzó de la Nova Jerusalem, em vaig pensar que no podia ser possible que la pel·lícula fos més terrible o esgotadora. Després es va llançar a la seva escena final: una escena de hip-hop / breakdancing nadalenca, en què Kirk Cameron fa el cuc.

Disponible a Amazon Prime .

Captura de pantalla mitjançant Amazon Prime

Des del seu llançament el 1994, All I Want for Christmas Is You de Mariah Carey ha aparegut a la carta cada Nadal . És un dels 13 únics singles que ha venut més de 15 milions de còpies físiques. Va tornar a gravar la cançó com All I Want for Christmas is You (Extra Festive) el 2010, i de nou com All I Want for Christmas Is You (SuperFestive!) L'any següent amb Justin Bieber. Hi ha hagut diversos remescles oficials i tothom ha tractat-ho infinitat de vegades, des de Fifth Harmony fins a My Chemical Romance. La cançó s'ha utilitzat en desenes de programes de televisió i pel·lícules, i en va fer una representació encès Karaoke per compartir cotxe el 2016 ha aconseguit gairebé 40 milions de visualitzacions a YouTube. El 2015, Mariah va adaptar la cançó a un llibre infantil, que es va vendre 750.000 exemplars . L’increïble interpretació de la cançó ha permès a Mariah batejar-se com la Reina del Nadal (un títol) ella rebutja ) i això continua seranalitzatideconstruït fins als nostres dies.

És a dir, hauríeu pensat que Mariah hauria acabat intentant treure diners de All I Want for Christmas Is You, una cançó que ha d’estar molt farta d’escoltar i cantar.

Però aquest no és el cas. L’any passat, Mariah va produir i va protagonitzar Tot el que vull per Nadal ets tu , una adaptació cinematogràfica d'animació de la cançó.

La pel·lícula, que compta amb una jove Mariah com a jo titular, i un gos entremaliat anomenat Jack com el tu, se sent mandrosa en gairebé tots els nivells, des de la interpretació fins a l’animació. No és ofensivament dolent. Acabo de trucar-hi. Cosa que no sorprèn, ja que la pobra dona ha passat quasi un quart de segle xil·linant aquesta cançó i les seves propietats associades.

Amb sort, vaig fer que Mariah fos un parell de cèntims més rica en transmetre la pel·lícula, i no haurà de convertir-la en un programa de Broadway o una línia de roba QVC o alguna cosa l’any vinent.

Disponible a Amazon Prime .

Captura de pantalla mitjançant Amazon Prime

Sense llar per vacances narra la història d’una família cristiana que queda sense llar durant el Nadal. Després d’enfrontar-se a un munt de problemes, com ara rebutjar els cupons de menjar i traslladar-se a una ciutat de tendes, van confiar en Déu i tot va bé. És extremadament el que sigui. Si heu vist alguna vegada una pel·lícula cristiana, estic segur que podeu imaginar aproximadament l’aspecte de les pel·lícules, des del seu malvat personatge de dibuixos animats fins al McMansion violentament beix en què es va rodar. És un 1/10 sòlid.

En els elegants crèdits inicials de la pel·lícula (a la imatge superior), ens va informar que la pel·lícula es basa en una història real. Curiós, vaig buscar a Google i vaig trobar un publicació al bloc del director de la pel·lícula, George A. Johnson.

Segons el seu blog, ell i la seva família (que incloïa quatre nens lactants) es trobaven en una situació similar a la dels personatges de la pel·lícula: aturats, trencats, enfrontats al desnonament i dormint al foc del saló perquè s’havia tallat l’energia elèctrica. .

PER TH ALeshores, en lloc d’obtenir un treball de la indústria de serveis amb salari mínim com el protagonista de la seva pel·lícula, Johnson va escriure una pel·lícula sobre la seva situació. En concret, aquesta pel·lícula.

A la publicació del bloc, escriu sobre la seva reacció a la seva dona suggerint que s'autofinancessin la pel·lícula: Em vaig riure de la idea. Al cap i a la fi, tot just acabàvem de tornar a encendre el nostre poder i ens enfrontàvem a la por de possibles execucions hipotecàries. No teníem diners ni ingressos. Com diables podríem autofinançar una pel·lícula d’un milió de dòlars? Que són, per descomptat, preocupacions extremadament vàlides!

Però després, escriu, vaig sentir que Déu xiuxiuejava al meu esperit ... Estava bastant segur que em deia que fes la pel·lícula, sense inversors. Fotut.

Segueix escrivint que va poder fer la pel·lícula venent els objectes de valor i les existències de jubilació de la seva i la seva dona (!!!) i treballant amb un repartiment i una tripulació que van quedar sense cobrar. La publicació del bloc no especifica si va guanyar diners amb la seva inversió.

Amb sort, vaig fer que aquest noi i la seva família fossin més rics un parell de cèntims en streaming de la pel·lícula, i no recorrerà a vendre els òrgans dels seus fills ni res per finançar la seqüela.

Disponible a Amazon Prime .

Per a una pel·lícula protagonitzada per Ben Affleck, guanyador del premi de l’Oscar, James Gandolfini, guanyador del Globus d’Or, Christina Applegate, guanyadora dels Emmy i Catherine O'Hara (que d’alguna manera no ha guanyat cap dels grans premis, però és realment una joia), aquesta pel·lícula és , molt, molt malament. Però, per desgràcia, en els 40 minuts que vaig veure, mai no va assolir el nivell de prou dolent per ser interessant. Vaig seguir endavant.

Disponible a Amazon Prime i HBO .

On el # $ &% és Santa és un episodi de llargmetratge del Jackass espectacle derivat Viva La Bam .

S’obre al castell de Bam, amb Bam Margera, disparat a través d’una lent d’ull de peix, explicant que ha demanat una mica de neu als Poconos que farà servir per despertar algú anomenat Shitbird, que dorm a la seva sala d’estar.

Vaig a llançar tota aquesta neu a Shitbird, li diu a la seva dona abans de mirar a la càmera i dir a This is a horrible manera de despertar.

Mentre Bam i els seus amics llencen farina i neu sobre Shitbird, ell es desperta cridant: d’on dimonis vas treure neu ??

Vaig demanar neu als Poconos! crida Bam en resposta.

Això és tot el que realment necessiteu saber sobre aquest especial. La resta només són variacions en aquesta escena. Només en lloc de llançar neu, es tracta de penis de ren, o nachos, o de neu diferent.

L’any passat, VICELAND fer un espectacle sobre Bam, explorant l’alcohol, el consum de drogues i els problemes de salut física i mental que succeïen entre bastidors de la seva vida en el moment més àlgid de la seva fama. 'La casa de Bam en aquella època, durant aquells anys realment foscos, era molt depriment', diu Brandon Novak en un moment d'aquest espectacle. 'Perquè veieu aquesta bellesa molt gran i extensa al camp, i després accediu a la casa i només podeu veure com un munt de dolor, com ara, persones que intenten navegar per un temps realment fosc. I hi ha un gran nombre de persones, de manera que, com més gent fos així, més vam afegir drogues i alcohol a la recepta i l’única vegada que hi va haver, un punt semblant, oh merda , és quan ens vam quedar sense cocaïna. És una molèstia gegant.

Tenint en compte aquesta informació, aquest especial, en què Bam i els seus amics es lesionen i s’humilien repetidament a si mateixos i els uns als altres per al gaudi de l’espectador, va ser força difícil de veure.

Disponible a Amazon Prime .

Si no esteu familiaritzat amb VeggieTales, és una sèrie infantil animada en què les fruites i verdures que parlen utilitzen històries bíbliques per ensenyar lliçons de vida. És una vida significativa és el seu joc És una vida meravellosa , i explica la història d’un cogombre que aprèn a no desitjar coses millors perquè Déu té un pla per a tothom.

Va ser exactament tan horrible com es pensaria haver llegit aquesta descripció.

Disponible a Amazon Prime .

Sembla que aquesta pel·lícula es va fer com a vehicle per mostrar el talent de dos nois anomenats Darren Dowler i Bertie Higgins, que van escriure, produir, dirigir i protagonitzar la pel·lícula. També van contribuir a la banda sonora.

Explica la història de Charlie, un nen que es trasllada de Xangai a Hollywood per Nadal (sabem que és Hollywood perquè hi ha un pla establert del rètol de Hollywood amb text a la pantalla que diu Hollywood, Califòrnia '). Charlie va a una aventura amb el seu oncle (interpretat per Higgins, que per alguna raó té l’estil i el manierisme d’un pirata de sempre) i un elf (interpretat per Dowler, que sembla estar buscant tots els personatges de Jim Carrey alhora). però britànic ').

No estic segur de si vaig separar la zona o si la trama no tenia sentit, però tenia alguna cosa a veure amb que el nen hagués de restaurar l’esperit nadalenc en tres persones, i després volés al pol nord amb un vaixell pirata de Nadal. veure el Pare Noel: mai no he entès del tot què passava.

La pel·lícula es va sentir extremadament autoproduïda. Potser el més autoproduït que he vist mai. Especialment les fotografies amb decoració nadalenca, que sembla que han estat aconseguides per superposant fotografies de stock de decoracions sobre les seves imatges . Tot semblava tan barat, precipitat i inútil que, veient-ho, vaig suposar que tindria una agenda. Que la moral de la història em vengués al cristianisme o a la cienciologia o a Herbalife o alguna cosa així. Però, pel que sé, no en tenia cap. Semblava que només existia per promoure els talents d’actuació / producció / escriptura / musical / direcció dels dos nois principals.

Disponible a Amazon Prime .

Vaig obrir aquesta pel·lícula de Hallmark perquè la descripció —Després del seu trineu abatut mentre volava a través de l’espai aeri militar restringit, es busca un Pare Noel terrestre per a ser interrogat per un parell d’agents de seguretat nacionals excessivament zelants— sonava prometedor. Però va resultar ser increïblement dolent en la forma avorrida que són la majoria de les pel·lícules de Nadal Hallmark. El vaig apagar al cap de deu minuts.

Disponible a Amazon Prime .

Captura de pantalla mitjançant Amazon Prime

Una Carol americana és un relat de Una nadala escrit i dirigit per l’home que va escriure i dirigir El Pistola nua . Va ser coescrit per un col·laborador de Breitbart.

Més enllà de tenir la mateixa història que Un Nadal Benvolgut La pel·lícula en realitat no té cap referència al Nadal, però el meu cervell estava tan desconcertat en aquest moment del dia que no me n’he adonat fins que va acabar la pel·lícula. Encara ho incloc en aquest resum, perquè la idea d’haver-lo vist per res em va fer sentir símptomes de dolor físic reals.

A causa de l’agenda conservadora explícita d’aquesta pel·lícula, crec que probablement no sigui el seu públic destinatari. Així doncs, només enumeraré objectivament algunes coses que passen i us deixaré decidir sobre la qualitat:

• Un terrorista a l’Afganistan intenta cridar a un dels seus companys terroristes cridant el seu nom, Mahoma. Després que una vintena de persones surtin darrere de les roques i diguessin que sí, un altre terrorista li diu que hauria d’utilitzar un cognom. Crida Hussein i apareixen les mateixes 20 persones i diuen que sí?
• Paris Hilton i Simon Rex (interpretant-se a si mateixos) presenten una cosa anomenada Leni Riefenstahl Award al personatge principal de la pel·lícula, que és una paròdia de Michael Moore.
• Per assenyalar que el fals Michael Moore és insensat per ser contra la guerra, el fantasma del general Patton (interpretat per Kelsey Grammer) mostra al fals Michael Moore com seria el món si Abraham Lincoln no hagués lluitat mai la Guerra Civil. Durant aquesta escena, David Alan Grier i Gary Coleman interpreten esclaus. El personatge de Grier es presenta dient: Jo sóc Rastus.
• Kevin Sorbo cameos.
• Durant una escena musical ambientada en una universitat d’arts liberals, un grup de professors canten una cançó amb aquestes lletres: Res ha canviat / Seguim pensant de la mateixa manera / I si creus que ho fem, et donarem un A / I obtindràs un crèdit addicional si ets pobre, negre o gai / No oblideu resar.
• Cameos de Camille Grammer.
• Bill O'Reilly (interpretant-se a si mateix) entrevista una dona disfressada de Rosie O'Donnell sobre el seu nou documental sobre el terrorisme cristià. Veiem clips en què terroristes cristians fan explotar autobusos i segresten avions; l’acudit sembla que depèn del fet que el terrorisme cristià no existeix .
• Els advocats d’ACLU es representen com a zombis literals, amb un enfocament únic a prevenir el perfil racial i separar l’església de l’estat. Dennis Hopper, fent de jutge, dispara a diversos zombis. Quan el personatge de Michael Moore s’oposa a que es dispari a persones, Kelsey Grammer diu: No són persones, són ACLU.
• Jon Voight va aparèixer com a George Washington. Segons la secció de trivials IMDb d'aquesta pel·lícula, Voight va escriure moltes de les seves pròpies línies.
• Per tornar a assenyalar que la guerra és bona, Trace Adkins, que interpreta l’Àngel de la mort, pren el personatge de Michael Moore per veure com seria Hollywood sense la guerra. El cartell de Hollywood s’ha substituït per un cartell que diu Allahu Akbar i ara Victoria’s Secret s’anomena Victoria’s Burka.
• Cameos de James Woods.
• Trace Adkins, que ara toca a si mateix, canta una cançó no còmica amb les lletres: Aquest és el país més gran de tot el món / Els cavalls més ràpids, les noies més boniques / Tenim l'exèrcit de la Marina, la Força Aèria i els Marines / La força de combat més fina del món / Som el tipus de gent que fer les coses / Sens dubte, encara som el número u.
• La pel · lícula segons se suposa va costar fer 20.000.000 de dòlars i va ingressar 7.022.183 dòlars.

Disponible a Amazon Prime .

Aclaparat per la gran quantitat de pel·lícules nadalenques d’aspecte terrible disponibles (especialment a Amazon Prime), vaig contactar amb l’escriptor Alonso Duralde, que va escriure el llibre Feu-vos una pel·lícula Petit Nadal , a veure si tenia suggeriments per a mi. Va recomanar El trencanous en 3D , C Me Dance , Sis setmanes, el Nadal que gairebé no va ser, creu, i El Nadal salvador de Kirk Cameron , aquesta última de la qual ja la vaig veure.

Gairebé tots els seus suggeriments no estaven disponibles per reproduir-se legalment. Com que no intento llançar-me a mi mateix en una plataforma tan gran com MediaMente, vaig decidir saltar-los (cosa que és una pena, perquè El trencanous en 3D sembla ser un relat de El trencanous , però com a al·legoria per als nazis ).

El primer dels disponibles era El Nadal que gairebé no va ser , que explica la història d’un mal propietari que intenta desallotjar el Pare Noel el Nadal. Potser el meu cervell havia estat trencat per totes les torbes festives que ja havia bombat, però em vaig trobar gaire irònicament gaudint de la pel·lícula. Al cap de 20 minuts, amb el cor pesat, el vaig apagar per intentar torturar-me amb una cosa menys agradable.

Disponible a Amazon Prime .

Sigues estimat definitivament va ocupar aquest paper.

No vull dir això com un atac a la fe cristiana, sinó que, com a religió, són molt, molt i molt dolents a l’hora de fer pel·lícules. Tot i que no me n’he adonat fins als 20 minuts, Creieu va ser la meva tercera pel·lícula cristiana del dia. A les dues hores, també va ser la més llarga. I calia ser-ho. Tant passa en aquesta pel·lícula!

La trama, en resum: Matthew és un propietari de fàbrica que, a causa d’alguna mena d’estipulació en el testament del seu difunt avi, fa un concurs de Nadal cada any a la seva petita ciutat. A causa de problemes econòmics, li preocupa no poder presentar-se al certamen de Nadal aquell any i també està en algun tipus de conflicte laboral amb els seus treballadors, que estan en vaga perquè vol que rebin una retribució. Després d’una reunió comunitària relacionada amb el concurs de Nadal, el va saltar una banda que el va colpejar i li va cremar el cotxe (no està clar si estaven molestos per la disputa salarial o la possible cancel·lació del concurs de Nadal). L’ha acollit una mare i un fill sense llar de bon cor que l’alimenten de nou. El fill és, inexplicablement, un Angel Gabriel stan, i corre corrent llançant les cites d’Angel Gabriel mentre porta un nimbo d’alumini de llauna. A causa d’un esdeveniment meteorològic extrem, Matthew ha de córrer contra el temps per proporcionar mantes i refugi a totes les persones sense llar de la zona. Els trasllada a la seva fàbrica però, a causa de les lleis de zonificació, li han dit que no es poden quedar. Per matar dos ocells amb una pedra, substitueix els treballadors del sindicat per persones sense llar, que són posades a treballar a les màquines, sense remunerar, a canvi de poder dormir a la fàbrica (cosa que vol ser més reconfortant que horrible, jo pensar?). També hi ha algun tipus d’estafa comptable que implica el cap del sindicat, un munt de coses sobre la fe en Déu i un incendi que gairebé mata algunes de les persones sense llar que viuen a la fàbrica. La pel·lícula acaba amb una escena de rap de Nadal.

És una merda pel·lícula de proporcions èpiques. El Cloud Atlas de despropòsits nadalencs cristians poc produïts.

Disponible a Netflix .

Aquest és, realment, un dels entreteniments menys agradables que he consumit mai.

És un especial festiu protagonitzat pel senyor Bill i el pare Guido Sarducci, dos SNL existien personatges que abans desconeixia. Aquest desconegut, juntament amb el fet que moltes de les escenes semblen falsificar coses que la història ha oblidat, podria ser el motiu pel qual no tenia ni una merda idea del que estava passant. Ni tan sols puc oferir-vos una descripció vaga de què es tractava.

Sé que no serà una sorpresa enorme sentir-ne alguna cosa SNL , un programa rodat en directe per ser el més actual possible, no ha envellit bé. Però a diferència Wayne’s World o bé És Pat o altres SNL derivacions, ni tan sols vaig ser capaç de trobar on eren les bromes que havien caducat. Vaig passar-ho tot desconcertat. Va ser com veure una pel·lícula amb guió de David After Dentist.

Suposo que això està destinat a passar a tot el que creem. Finalment, quedarà tan allunyat del seu context original, serà del tot impossible de comprendre i les coses que hem treballat molt per fer-les seran ignorades i oblidades. Sobretot si aquesta cosa inclou una referència de David After Dentist.

Disponible a Amazon Prime .

Vaig decidir veure-ho perquè: A) Les seqüeles solen ser pitjors que la pel·lícula original i l'original Jingle tot el camí sovint apareix en converses sobre les pitjors pel·lícules de tots els temps . B) Aquesta seqüela en particular va ser dirigida pel noi que va dirigir Un príncep de Nadal , produït pels estudis de la WWE, i protagonitzat per Larry the Cable Guy, cap dels quals sonava a elements que probablement millorarien la situació.

I ... tenia raó. Aquesta pel·lícula és realment pitjor que Jingle tot el camí . Ni tan sols estic segur de què us en diré. Tan sols imagina Jingle tot el camí , però amb un pressupost substancialment inferior i molt més acudits sobre que Larry el Cable es caga a si mateix.

Disponible a Amazon Prime .

Aquest va ser una mica agradable. La pel·lícula era tan plana i fórmula que em va fer passar per una mena de coma despert. Semblava haver rebut l’esforç mínim acceptable de tots els implicats. Els actors van lliurar les seves línies amb l'entusiasme d'un presoner de guerra obligat a gravar una renúncia al seu país d'origen a punta de pistola. Crec que la monotonia i el resplendor festiu beix de cada escena podrien haver-me hipnotitzat. En aquest punt, era gairebé mitjanit i feia gairebé 18 hores que veia pel·lícules de Nadal.

El final de la pel·lícula em va fer tornar a la realitat, que va ser molt divertit.

Els personatges principals són una planificadora de casaments, la seva cosina que es casa i una sexy PI que és l'ex nuvi de la núvia i que ha estat amb el planificador de casaments durant les últimes setmanes.

Sexy PI interromp el casament durant la part de qualsevol objecció per anunciar que el nuvi té un bebè secret. La núvia cosina, devastada, cancel·la el casament. Aleshores, en un moviment extremadament inadequat, Sexy PI li proposa a Wedding Planner, allà mateix a les cendres del casament que acaba d’arruïnar.

No ho podeu fer ... amb prou feines ens coneixem, diu Wedding Planner. Una posició extremadament raonable, ja que només es coneixen des de fa dues setmanes, sembla que no s’agraden especialment i que actualment estan al casament d’un dels seus parents, que acaba de ser brutalment humiliada públicament.

En resposta, Sexy PI diu: Si em deixeu, voldria passar tota la vida solucionant-ho.

Això és tot el que es necessita per convèncer Wedding Planner i ella es dirigeix ​​cap a dins amb Sexy PI per casar-se immediatament. La cosina fa de dama d’honor sense ni tan sols canviar-se el vestit de núvia.

Mentre mirava, sospitava que aquesta pel·lícula l’havia escrit probablement un home. IMDb va confirmar la meva sospita. Anteriorment també va escriure coses anomenades Puma de Bergerac i Bro-bot.

Disponible a Netflix .

Una Carol americana sens dubte va ser la pitjor pel·lícula que vaig veure durant el dia. Però, com que només està estretament lligat al Nadal, no estic segur que compleixi els requisits per rebre l’honor o la pitjor pel·lícula nadalenca de tots els temps (dins dels límits d’aquest experiment força mandrós). En canvi, li donaré aquest honor Kirk Cameron estalvia el Nadal . Per ser tècnicament dolent, com a pel·lícula, però també per tenir la moral extremadament qüestionable que la compra de Christmassy és més cristiana que finançar pous a l’Àfrica.

També perquè sembla que Kirk Cameron ho aconsegueix realment molest quan la gent diu que la seva pel·lícula és dolenta. Cosa divertida.

Segueix a Jamie Lee Curtis Taete a Instagram .

Inscriviu-vos al nostre butlletíper obtenir el millor deMediaMentea la vostra safata d'entrada diàriament.