Com saber si la manera de lluitar entre vosaltres i el vostre soci realment no està bé?

Per què segueix fotent? Així és com Encant del Sud Madison LeCroy obre una conversa amb el seu nuvi Austen Kroll durant un episodi de la temporada 7 del reality show Bravo. Austen intenta seriosament parlar amb ella sobre els problemes que estan tenint, però ella no el deixarà posar una paraula en sentit final. Ho sento per ser malvat, però t’ho mereixies, diu malament Madison, i després comença a denegar-lo.

En primer lloc, Torrisi va dir aMediaMenteque hi ha una diferència entre un argument i un lluitar . Per a mi, una baralla és quelcom en què algú té una intenció intencionada per a l'altra persona, va dir. Un argument podria ser una conversa acalorada, un debat o un desacord; potser no seria agradable, però també és, en general, saludable. Una discussió es converteix en una veritable lluita quan la gent comença a fer tirs barats, a ser malvats o a ser injustos.

Va dir que la discussió freqüent no és necessàriament un problema i, de fet, pot ser un senyal que vosaltres i la vostra parella us sentiu còmodes expressant-vos. 'No esteu sortint amb vosaltres mateixos', va dir. Tindràs opinions i pensaments diferents, creences i valors diferents. Tens pensaments i sentiments i t’agradaria que s’entenguessin i potser trobessis un compromís amb la teva parella. Està bé.

Si creieu que el conflicte és intrínsecament dolent o us preocupa que digui alguna cosa terrible sobre la vostra relació, això pot ser per la vostra educació. La majoria de nosaltres o bé vam créixer amb pares que es van amagar discutint, de manera que pensem que ningú discuteix, o que estaven lluitant i malvats, i que era una cosa que teníem por, va dir Torrisi. Crec que si no discuteixes, no ets real. No ets honest, no ets autèntic.

Que sigui saludable o no discutir davant d’altres persones és del tot cultural, va dir Torrisi, i depèn en gran part dels nivells de confort d’altres persones. I perquè els arguments se senten tan íntim, és probable que als vostres amics no els agradi donar testimoni de converses acalorades.

Si discutiu davant d’altres persones, però, va dir Torrisi, teniu la responsabilitat d’actualitzar-les un cop s’hagi resolt. En cas contrari, només veuen els arguments, va dir, i va afegir que és especialment important donar una actualització si discutiu davant dels nens. Va ser molt bo que els nens vegin arguments, va dir. No els va bé veure lluitar, perquè la lluita no hauria de passar de totes maneres. Però sigui com sigui, si les coses passen, han de saber, Sí, discutim i després ho descobrim. I estem bé .

Torrisi va dir que això és bastant habitual, i passa perquè moltes parelles tenen el que ella va anomenar problemes irresolubles, de fet, va dir: la majoria els problemes en les relacions són insolubles. Alguns d’ells són força menors, com ara desacords sobre, per exemple, quan i com s’han de fer les tasques. Probablement us trobareu renegociant una i altra vegada durant el transcurs d’una relació, perquè mai no hi haurà una solució permanent del problema. Hi ha una solució que funciona durant tres mesos i que ja no funciona, va dir. Teniu un altre argument, creeu una nova solució per al següent període de temps, fins que ja no funcioni.

Però hi ha problemes insolubles que assoleixen els valors bàsics i les necessitats bàsiques, i a aquests són els que han de prestar més atenció. Aquests seran problemes bastant importants o límits importants que realment no podreu gestionar amb solucions a curt termini. Podria tractar-se de religió, finances, sexe, tenir o no tenir fills, on viure, consum de drogues, coses així, va dir Torrisi. Fa xuclar. És difícil, és dolorós ... però sovint significa el final d'una relació. Per tant, si aquest és el tipus d’argument que manteniu regularment o veieu que no veieu contínuament problemes majors de la vida, podria ser el moment de pensar realment si vosaltres i la vostra parella sou compatibles, i si això la relació realment funciona per a vosaltres.

Passar un dia sencer discutint no vol dir que la vostra relació estigui condemnada, però encara pot ser increïblement cansat. Si teniu la sensació de perdre anys de la vostra vida per aquestes converses immenses, Torrisi va dir que hi ha algunes raons que podrien continuar succeint.

En primer lloc, un company pot tenir problemes per expressar-se o sentir-se entès. De vegades hem de reconèixer que el receptor ha de rebre informació d’una manera particular, igual que el que li dóna informació ha de donar informació d’una manera particular, va dir Torrisi. Si sovint us sembla que vosaltres i la vostra parella no parleu el mateix idioma, podeu provar d’escriure tots els vostres pensaments per endavant, parlar més lentament, fer preguntes per entendre millor d’on provenen o simplement reformular el que sou intentant dir si està clar que alguna cosa no fa clic. Penseu també si alguna cosa externa pot interferir en la comunicació i considereu tenir discussions serioses a una hora diferent del dia (per exemple, quan cap de vosaltres no està ocupat, distret o borratxo) o si es mou a un lloc que se sent més neutral (com lloc privat en un parc o al dormitori d’una persona).

La gent plora per diversos motius i Torrisi va dir que en realitat és una reacció força neutral. Les llàgrimes poden ser una manifestació fisiològica d’un gran alliberament emocional, una manera com el vostre cos intenta calmar-se o una expressió de dolor emocional, per exemple, no puc creure que ho digueu ni em fa por i em fa por. Per tant, el fet que un o tots dos plorin durant les discussions no significa necessàriament que alguna cosa no estigui terriblement malament amb la vostra relació o amb la vostra manera de discutir.

Definitivament, hi ha gent que se sent molt manipulada plorant, va dir Torrisi. I exhorto la gent a considerar-ho realment com una cosa en què han de treballar. El plor és una reacció natural difícil de controlar o aturar, i acusar la vostra parella d’utilitzar-lo per manipular-lo significa que ja no assumeix que tenen intencions positives. No és necessàriament una relació en la qual confiïs. Si no pots assumir intencions positives per part de la teva parella, tenim un problema més gran que només plorar, va dir.

La sonoritat no ho és necessàriament alguna cosa de què preocupar-se, en part perquè és molt subjectiva. La idea de 'fort' és diferent per a tothom, va dir Torrisi. Tinc família siciliana. La meva família parla en veu alta de tot. També va dir que si la gent té dificultats auditives, això pot conduir a arguments relativament forts.

Però si teniu consciència de si mateix sobre el volum dels vostres arguments, pot ser que un o tots dos estigueu treballant realment durant els arguments i per això és un problema. Realment, aquest volum ens fa saber que el nostre sistema d'excitació està sobreactivat, va dir Torrisi. I si el vostre sistema d'excitació està sobreactivat, no mantindreu una conversa productiva, sinó que no.

Això és ... realment no és fantàstic, segons Torrisi. Si voleu tenir una relació positiva, no hi ha cap raó per fer-ho, va dir. Si vosaltres i la vostra parella maleïu de manera casual / sovint en una conversa diària, podeu suposar que no és gran cosa. Pot ser alguna cosa que us hagi estat modelat ... fins i tot pot ser quelcom que esteu & nbsp; re pensant , ella va dir. Però anomenar-se els uns als altres durant una discussió no és productiu i, definitivament, porta un argument sa al territori de la lluita.

La denominació també tendeix a enfosquir el que realment sents, de manera que, si et trobes a punt de trencar PER QUÈ sempre ets tan PERRA? a la vostra parella, és un bon moment per començar a utilitzar les afirmacions ye olde I: ara mateix em sento realment menyspreat. Estic ferit. Estic molest. Ara mateix estic molt frustrat.

Ampliar el vocabulari emocional és molt important, però no és quelcom que molts de nosaltres hem après, va dir Torrisi. De vegades, és un moment dir: 'Crec que hem d'aprendre a expressar el que realment ens passa'.

Torrisi va dir que ignorar completament algú, també conegut com empedrament , és una manera molt problemàtica de trobar-se amb la seva parella. Per ser clar, donar a algú el tractament silenciós és no El mateix que dir ocasionalment aquest argument em fa enfadar molt i necessito fer un descans per poder calmar-me una mica abans de parlar-ne més. Torrisi va dir que molta gent combina els dos, i és per això que sovint la idea de fer un descans posa l’accent en els perseguidors. Però hi ha una gran diferència. Un d’ells és: ‘Intento ser present, respectuós i autèntic aquí. Ara mateix no estic fent una gran feina. Necessito anar a ajudar-me per fer-ho ”, va dir Torrisi. Un d’ells és que no em faig una merda. Ja he acabat. Estic castigant-te. '

Més enllà d’això, la gent sol utilitzar el tractament silenciós per manipular els altres. Va ser una part de retenir la connexió emocional, intel·lectual i sexual, va dir. És una cosa dolenta de fer. Es tracta de represàlies. És com si fos una teta per a una mena de coses, ull per ull. I no és un gran camí.

Tots tenim els nostres mals hàbits quan es tracta de desacords i pot trigar temps i esforç a esbrinar les millors maneres de comunicar-se amb la seva parella quan tots dos us sentiu molestos. I, certament, no hi ha res de dolent en començar a identificar tàctiques poc saludables (com el nom) o improductives (com el monologuisme). Però intentar canviar l’estil d’argumentació de la vostra parella en aquest moment pot significar que perdeu el fil molt ràpidament, ja que esteu discutint sobre el millor moment / lloc / manera de tenir aquest argument i això pot contribuir a que les coses s’escalfin i durin durant molt de temps. hores.

Si estàs discutint sobre com lluites i que passa molt, aquest és un moment realment meravellós per contactar amb un terapeuta, va dir Torrisi. És una conversa de: 'No tenim les habilitats necessàries per a això.' És fantàstic que reconegueu que ... ara aneu a buscar ajuda.

Tot i que podria semblar-ho iniciar la teràpia de parella , també podria significar només llegir llibres d’autoajuda o escoltar podcasts que se centren en la comunicació en les relacions. ( El bloc de l’Institut Gottman és un bon lloc per començar, i John i Julie Gottman sí va publicar diversos llibres .) Bàsicament, va dir Torrisi, es tracta de convertir-vos en experts en com ajudar la vostra relació el millor possible.

Rachel Miller és l’autora de L’art de presentar-se: com estar-hi per a tu i per a la teva gent . Segueix-la Twitter .