Tots els tipus d’embriaguesa que obtindreu en tota la vostra vida

Cracking Open Some Coldes amb els nois borratxos
Ahhhhhh, sí, nena. Els nois tornen a la ciutat. Els nois tornen a la ciutat.

Què faig amb la meva vida borratxo
Una varietat d’embriaguesa massa familiar i per desgràcia perenne per a alguns de nosaltres.

Joc de begudes borratxos: edició guanyadora
Com caram, tu i el teu amic Jim, heu estat propietaris d'aquesta pista de cervesa de pong / beers-bee / quarters, és una puta suposació de qualsevol, però esteu com el vostre vuitè joc. Estàs fotut, però segueix guanyant. L’únic que et manté dret és que ets un maniàtic competitiu. Ets una merda parlant molt dur i simplement tornant a beure l'alcohol; això és tan a prop de ser déu com mai aconseguiràs en la teva trista i miserable vida borratxa. La vostra ratxa de victòries acabarà quan vosaltres o Jim només marxeu borratxos.

Joc de beguda borratxo - Edició perdedora
FUCA AQUESTS JOCS DE PUTES ESTÚPIDES! PER QUÈ NECESSITEM JUGAR A UN JOC PER EMBRIGAR-NOS DE TOTA MANERA? SENYOR JIM, no m’enfadaria que fotis una polla, hauríem guanyat que si tinguéssiu alguna habilitat de Déu !!!

Casament borratxo, edició convidada
Aquest és el vostre millor escenari de compromís més baix, en el qual podeu aprofitar pràcticament la barra oberta (amb sort). A ningú li importarà si desapareix a la nit o provi les seves habilitats acrobàtiques a la pista de ball. Si causes ferides i la gent comença a fer preguntes, pots dir que ets el més d’un.

Happy Hour borratxo
Les begudes especials són fantàstiques, però si heu trobat que esteu experimentant aquest tipus de begudes més d’una vegada a la setmana, pot ser que arribi el moment de fer un esforç a consciència per cultivar l’amistat fora de la feina. Dit això, a les 4 de la tarda, quan el sol encara està amunt, però no fa massa calor, és un moment preciós per beure i mirar desesperadament per una finestra.

Uber borratxo
Passes tot el viatge molestant al teu conductor de les maneres següents: demanant el cable auxiliar (i que el posi a la canalla quan poses Drake), conduint el seient del darrere, preguntant sobre la seva vida personal, discutint sobre política i insistint et dóna cinc estrelles quan surts del seu cotxe. T’oblides de donar propines.

Strip Club borratxo
Heu de comprar una beguda només per entrar-hi, així que també podreu continuar. No passarà molt temps fins que buideu el compte de chequing del caixer automàtic que té una quota de 6 dòlars i que faci que plogui com si estiguéssiu al vostre propi vídeo de rap. Arribareu a l’escenari quan us ballarà un cinturó amb un cinturó propi d’una ballarina anomenada Cookie i la cartera buida.

El vostre equip esportiu va guanyar el gran campionat
AKA el borratxo de Boston.

Cerveses Alleyway borratxos
No hi ha molt millor que la vida que beure uns 40 anys a la vorada durant l’estiu.

Festival Borratxo
Els perills inclouen deshidratació i insolació, si fins i tot es pot permetre el luxe d’arribar a un nivell d’intoxicació decent amb els preus inflats. O bé Simplement sigueu com aquest noi i enterreu les begudes al recinte del festival setmanes abans . Els avantatges addicionals inclouen haver d’orientar-se perpètuament en purines de porta i perdre el lloc (i els amics) entre la gent.

Alberg borratxo
Està garantit que escoltarà Shape of You d’Ed Sheeran un mínim de cinc vegades durant tota aquesta sessió de begudes. És probable que inclogui massa trets de tequila, gent que parli de tenir ganes de voler (sigui quina sigui la f), i de sortir amb un home surfista.

Moonshine Borratxo
El primer que heu de saber per emborratxar-vos amb la llum de la lluna és que heu de canviar alguna cosa a un agricultor o a una colònia de hutterites o alguna cosa per la llum de la lluna. Tot el veritable dia de lluna prové del sistema de permuta. No parlem de la merda de la botiga de lluna que compres a les botigues, aquesta és l’oferta real: prepara’t. Tindrà el gust de beure querosè i cremar durant minuts. En un moment donat, traureu la franela (portareu franela) i cometreu un delicte. Només en beureu una vegada i, durant la resta de la vostra vida, podreu explicar el que heu fet aquesta nit per c’mon, estava borratxo de lluna. Fer. No. Malbaratament. Això. Oportunitat.

Primera cita borratxo
Aquest és el tipus d’embriaguesa que obtens quan t’adones que les fotos de la teva data de Tinder estan obsoletes i que és partidari de Jordan Peterson. Com a mínim, té moltes ganes de recollir la pestanya de la barra per mostrar-li quants diners guanya. Fingeixes borratxosament una emergència familiar (alguna cosa sobre el gat de la teva germana) després d’una hora d’escoltar-lo sobre el bourbon i la llibertat d’expressió, evitant per poc una nit mirant els tuits de Jon Kay.

Ahir a la nit em vaig esquinçar i em fa molt mal el cos, així que també podria tornar a emborratxar-me aquesta nit borratxo
També conegut com el 30-any’s Reprieve o el Reverse Murtaugh.

Banyera d'hidromassatge borratxa
Emborratxar-se en una banyera d'hidromassatge és una experiència especial (però realment perillosa) que pot deixar-vos un tipus únic de desaprofitament i deshidratació incontrolables. Realment, heu de provar-ho, però potser no. A més, les llaunes de cervesa floten una mica!

Festa Frat Borratxa
Un tipus d’embriaguesa que ningú més que els mateixos frat bros haurien d’experimentar més d’una vegada a la vida. Flip cup, suc de la jungla, una interminable escopeta de cerveses i un inevitable embolic d'una pista de ball que és essencialment amb prou feines legals per a grups en massa. Us emborratxeu, però espero que no estigueu massa borratxos, ja que us heu de mantenir en compte. Un tipus que corre a la fraternitat comença a donar vibracions de violació a tu i al teu amic després que algú aposti amb ell que no pot tancar un trio aquesta nit. És hora de treure’n la merda d’allà.

Acabo de comprar el vostre primer paquet de sis amb la identificació del vostre germà gran borratxa
WOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!!! T'HE DIT QUE FUNCIONARIA !!!!!

Acomiadaments borratxo
Espantats pel trauma de veure que alguns dels teus companys de feina favorits es van acomiadar de sobte sense haver de passar deu minuts per recollir les seves pertinences del seu escriptori, tu i els teus col·legues us dirigiu al bar més proper. Allà beus fins que tothom arriba al punt de plorar, abraçar-se i recordar. Sents la culpabilitat del supervivent però empentes cap endavant.

Llançat borratxo
T’acudiu broma, cap: M’HE BEVIT TOT AQUESTA VEGADA. Oh, ja ho veig. Sí, en realitat té sentit que per això em deixin anar.

Dia de Sant Patrici borratxo
Sí, són les 11 del matí. Sí, estic explotant Come Out Ye Black And Tans. Sí, continuaré bevent cervesa verda i Guinness fins que comenci a copejar-ho tot de manera indiscriminada perquè els dos únics estereotips irlandesos que sé celebrar són la fotuda i la baralla. Fuck you i fuck the Queen of England. Slainte mhath, mare de puta !!

Festa d’aniversari d’un amic borratxo
Per què sempre volen anar a algun club de merda i car? Obligatori: presentar-se, gastar diners en efectiu per fer-los fotre i participar en una vergonyosa història d’Instagram. Consulteu Afterparty Drunk per esbrinar com acabareu la nit o el matí.

Aniversari borratxo
AQUESTA NIT SOBRE MI !!!! MUIOOOOOOO !!!! QUANT M’HE PORTAT TANTES TIRADES AL MEU DE FANT !!!! ??? !!!! OHHHH EL MEU DÉU !!! FUCK, JIM !!! NO FUUUUUUUUUCCCCKKKK VOSTÈ !!!! ÉS EL MEU ANIVERSARI, NO ANARÉ A CASA PRIMÀRIA !!!!! JIM, PER FOLLA, VETAR !!! D'acord, FINE, SABEU QUÈ, Potser aniré a casa !!! NO PER TU, JIM, PER B PERQUÈ VULL !!!!!

Roadtrip borratxo
No aplicable (o no hauria de ser-ho) si conduïu. Beus tanta tequila que creus que ets Lana Del Rey al videoclip de Ride. Si sou passatgers i teniu alguna cervesa (QUE NO RECOMANEM), haureu de trucar a les vostres begudes.

Mario Kart Beure Joc Borratxo
Les regles? Tens tres voltes per aixafar tot un brewski abans de creuar la meta. Tanmateix, hi ha un problema: no es pot beure ni conduir, és a dir, s’ha d’anar cap al costat de la carretera (arc de Sant Martí) fins i tot per prendre un glop. Es juga habitualment com a joc de festa prèvia a la beguda, o simplement quan teniu amics igualment nerds i estúpids, aquest joc us farà perdre més ràpidament del que es pot dir Moo Moo Farm.

Festa de la piscina borratxa
Vaja, ho vas fer! Per fi, vau fer amistat amb algú prou ric per tenir una piscina a terra! Apareixes ja a la meitat de la bossa (vegeu: Pre-Drink Drunk) per sentir-vos millor en estar mig nu i fora de forma al voltant d'un munt de calors antipàtics. Intentes fer un tomb a la piscina però acabes caient el ventre i esquitxant la nena que intentaves impressionar.

Arbor Day Borratxo
Ai merda, és el dia de l'Arbor! És hora de fotre’t, oi?

Acabes de moure’t pel país borratxo
Per tant, acabeu de traslladar-vos a un país amb el vostre gat i no coneixeu ningú en aquesta fotuda ciutat. No us molesteu perquè esteu esgotats però heu agafat una ampolla de whisky per celebrar el final del dolorós viatge. Lanceu Rumors de Fleetwood Mac per reduir el dolorós fet que sabeu que no veureu els vostres amics i familiars durant força temps. A partir d’aquí es durà a terme una de les dues maneres següents: començaràs a beure nostàlgia i a brindar pels teus vells amics, que després et serviran per beure a la teva nova aventura. o bé començaràs a beure la teva nova aventura i construiràs fins que et quedis un borratxo munt de borratxos a terra, ja que la sensació que s’incorpora en un enyor de casa tan gran que és essencialment consumidora. Tria sàviament.

Joc de beisbol borratxo
És la part superior del quart i acabes de recordar que el beisbol és objectivament l’esport més avorrit. Hark! Un jove amb cremades solars i tatuatge de vedell gruixut s’acosta amb begudes alcohòliques. Cervesa aquí !, la seva veu angèlica plora. Pugeu un bitllet de vint dòlars a l’aire i crideu Calla i emporta els meus diners! à la Fry d’aquest meme Futurama. Esbandida i repeteix, ara estàs borratxo de beisbol.

XAPLES, JETER!

Oktoberfest Borratxo
Mira't a tu mateix. Vesteixes amb un lederhosen com un gilipoll en algun humit centre de recreació de Kitchener, Ontario. Com va arribar a això? Algú llisca un esquí cap a la vostra direcció, com ara un puta esquí real, amb un tret de Jäger equilibrat. Vuit plans d’esquí més tard i de sobte us trobeu amb un desconegut en un autobús de festa mentre tots els altres canten Sex on Fire de Kings of Leon, una cançó decididament no alemanya. La merda.

Escoltant The National Alone en una nit de dissabte plujós borratxo
Això sembla sospitosament específic, Chris Bilton.

Estómac buit borratxo
Saltar-se el sopar va semblar una bona idea fins que al matí següent us lleveu amb la bilis i us pregunteu on és el vostre telèfon, on sou i què va passar ahir a la nit. Bonificació: es pot combinar fàcilment amb la majoria de gèneres borratxos d’aquesta llista.

Escriure aquest article Drunk (AKA meta-drunk)
Coi! Josh em continua enviant missatges sobre aquesta brossa. D'ACORD. El que sigui. Ok whisky, treballa la teva màgia i escrivim contingut maleït. Haha, sí, dormitori borratxo, puc fer-ho. O puc? Sembla que, en el millor dels casos, tot el que puc fer és recordar les meves pròpies experiències particulars emborratxant el dormitori: aquelles nits idíl·liques al final de l’adolescència, fora de casa per primera vegada, prenent una àmplia gamma de noves experiències amb gent nova, la primera gran època de fructificació de l’ésser humà, extreta de cervesa de merda sota les llums fluorescents d’un cercle d’amics, tots reinventant-nos els uns pels altres.

Però aquestes experiències van ser fa molt de temps, i ara recordo els mitjans a distància a través de la nebulosa acumulació de memòria. Va ser realment així? Ara és així? O estic somiant amb un món mort des de fa desenes d’anys que van intervenir? Ja no ho puc saber; potser sempre era impossible de conèixer, un límit de la carn. O és que aquest límit és realment una condició de possibilitat per al que anomenem humanitat mateixa? Hmm.

Home, m'encanta aquesta feina.